Notre “PAUVRE et INSUPPORTABLE MONDE” est régi depuis toujours par ce que j’appelle “LA LOI DU PREMIER VENU” : si l’un de mes ancêtres avait eu la bonne idée de se rendre en Amérique avant 1492, je serais peut-être aujourd’hui président des OMA (Oumam Mouttahida Arabiya) et JE délivrerais au compte-gouttes des visas aux compatriotes de DABELYOU ! Mais …mon aëul s’était alors déjà assoupi depuis 4 siècles, épuisé par 500 ans de conquêtes et de chamailleries, de farniente et de jouissance.

Aussi, chers NEIGE et FAUST, tant pis pour vous ! Je ne vais pas m’épuiser à tenter la reconquête de vos esprits à jamais perdus !

Le premier qui vous a parlé aura toujours raison ; s’il n’en était pas ainsi, comment se pourrait-il que des millions de femmes restent fidèles à d’innommables abrutis d’époux ? Comment des milliards d’enfants pourraient-ils vouer un amour inconditionnel à des cochons de pères indignes ? Pourquoi tant de nations seraient-elles continûment prêtes à faire couler le sang pour défendre leurs croyances religieuses, les plus saugrenues fussent-elles ?

Le destin des neiges est de fondre au premier redoux…J’attendrai le retour des nouvelles.

Quant au sort du magicien teuton (qui, je le rappelle, avait vendu son âme au démon EN ECHANGE DES BIENS MATERIELS et du SAVOIR), il n’est pas de fondre mais de brûler éternellement dans les affres de son insatiable cupidité ! Il ose, ce faquin, suggérer des…dessous-de table pour se ranger derrière ma bannière d’honnête puiné : que son diable l’emporte donc et le garde, à tout JAMAIS !

Quoi qu’il en soit, et c’est ce qui est bien dôle ici, en lisant TOUTES vos histoires, j’arrive aisément à remplacer votre fratrie par la mienne (nous sommes 6). Là où cela devient marrant c’est lorsqu’ il s’agit de se remémorer les histoires de notre enfance et que un peu comme vous, nous racontons tous les mêmes aventures de façons bien différentes. A chaque fois c’est la même chose, chacun tente de récupérer soit la gloire soit le rôle de la victime sans défense. Bien évidemment, chez nous aussi, tout le monde a raison et pas de place pour les menteurs non plus …

A vous lire,
Neige

Mo’

Si vous l’écoutez, ce dandy va vous décérébrer ou vous faire fondre ; je n’ai jamais menti de ma vie et suis impatient de voir par quelles oiseuses contorsions mnésiques il va tenter de défendre et déformer d’aussi pendables exactions…La seule différence entre votre frère et le mien, c’est que ce dernier n’est pas matérialiste ; en revanche, s’il avait conçu (pour quelqu’autre mobile que ce fût) le projet de m’arracher TOUTES MES DENTS, il y serait certainement parvenu !

Ma douce Neige, heureusement que ton mignon petit récit est venu refroidir l’ire rouge ou me mit la lecture du commentaire du puîné et le menu de son conte pour le moins fantaisiste … Non seulement il ment et se plait à épingler le papillon couleur de lune, mais encore il me gâche des sujets que je comptais aborder dans ce déballage que je veux sans concession.

Et bien tiens, je ne vais pas me laisser impressionner par ces manières. Je les traiterai, promis, dés que je ne me sentirai plus contraint de le faire car si le “de cujus” connait au moins une chose de moi et parfaitement, c’est qu’il n’y a pas une chance sur 1 milliard que je cède un jour à quelque humaine contrainte que ce soit.

Poursuivons donc notre promenade dans la mémoire tranquille, consciencieuse et intacte d’un homme placide.

Mo’

C’est alors que mon petit frère, persuadé d’avoir trouvé le chemin de la richesse, avait fomenté un plan diabolique pour tenter de m’arracher toutes mes dents. Heureusement, ce « plan diabolique » n’était pas si bien pensé que cela puisqu’il échoua à la première tentative. Il fallu attendre la perte de ma prochaine dent pour toucher de nouveau le jackpot qui cette fois là, fut… de 5 FF !

Neige

Mais, tu ne perds rien à attendre : je fais ici-même le serment de narrer quelques autres de tes frasques innommables afin d’éclairer l’opinion publique sur la cause de mes incurables traumatismes.
Si nous avions grandi dans une époque aussi civilisée qu’aujourd’hui, tu aurais été déféré aux juges, aux flics et aux psy., et moi, à l’assistance sociale.
Résilience, résilience, j’aimerais bien vous y voir, bande de voyeurs hilares et gagas !

Rien que pour la mise en bouche, voici 5 méfaits et crapuleries que j’étale au grand jour pour ternir ton panache factice :

== Tes séances morbides de TIR AUX CHATS quand, insensible à ma peine, tu te délectais d’exterminer l’engeance féline à la carabine 9 mm …pour soi-disant satisfaire aux desiderata de Papa, agacé par leurs miaulements geignards.

== La rutilante casserole de cuisine familiale où tu m’invitas à me “soulager sans complexes” pour aller aussitôt et machiavéliquement en soumettre le contenu au PATER qui ME roua de coups !

== La MORT CERTAINE à laquelle tu nous exposas, ce matin de 1967, par un des stupides paris suicidaires dont tu as le secret ; souviens-toi, nous descendions des Crêtes en FIAT 600, de la maison de LATIF, en compagnie du cinglé de cousin K.D. qui te défia DE ROULER A 80 KM/H SANS T’ARRETER A AUCUN FEU ROUGE jusqu’à notre destination finale ! CE QUE TU FIS, dévalant comme un météore TOUTE L’AVENUE DU 2 MARS dans cette embarcation minuscule : quand j’ai rouvert les yeux, mon coeur avait cessé de battre depuis 3 mn au moins, le K.D. riait aux éclats, mes oreilles étaient explosées par les coups de klaxons dechainés par ta folle équipée, et je n’en croyais ni mes yeux ni mes oreilles d’ÊTRE ENCORE DE CE MONDE !
Vous tous qui me lisez, je vous jure que c’est PUR MIRACLE DE LA VOLONTE DIVINE qu’il n’y ait eu, ce jour-là, triple enterrement dans la famille.

== Le Hameçon-voleur (4 hâmeçons en 1) que tu me plantas dans le dos en me le déchirant (cicatrice intacte à ce jour, pour qui voudrait vérifier mes assertions honnêtes) alors que j’étais innocemment et pacifiquement assis sur le sable, derrière toi qui t’apprétais à LANCER pour la énième et inutile fois ! Comme d’hab.,tu n’as même pas été tabassé…

== La binette, c’est une sorte de pioche double qu’on utilise pour le petit jardinage ; elle comporte, d’un côté, une petite pelle pour râcler et, de l’autre, 2 énormes clous pour creuser la terre.
Encore une fois, je me trouvais derrière ONCLE MO’, admirant ses talents de “deterreur” de JEMMAKH (délicieuse racine d’une espèce de palmier nain foisonnant dans nos contrées arides) : le docteur MO’, jambes écartées, tenant à 2 mains l’outil du crime, faisait à chaque fois déporter en arrière son corps chêtif et malingre pour asséner LE COUP DECISIF à la plante convoitée ; SAUF qu’oubliant ma présence dans son dos (aujourd’hui, devant l’accumulation des incidents, je m’interroge…), en effectuant son mouvement vers l’arrière, c’est DANS MON FRONT de puîné qu’il a planté les 2 énormes clous : 2 petits robinets instantanément jaillis de ma caboche ont alors pissé plus de sang que je n’en verrais jamais de toute ma vie ! Hurlements, course effrénée vers un Pater heureusement présent, désinfection, occlusion, pansage de la bête, anti-tétanos, couchage de la victime et…mais si !…PAS UN COUP, PAS UNE veritable remontrance au pédo-bourreau, et même, et même … DES CARESSES SUR SA GROSSE TETE CARREE pour LE CONSOLER DE LA FRAYEUR QU’IL S’ETAIT FAITE en manquant TUER le puîné !
Vous comprenez pourquoi ce multi-récidiviste a grandi heu-reux ?

Je vous laisse donc juges, devant vos consciences de lecteurs alanguis, de l’opportunité de l’érection d’un tribunal “internetien” pour juger des crimes imprescriptibles commis par ce tortionnaire placide contre… la candeur et la “puînétude”.

…” c’est vraiment un régal, un voyage extraordinaire, avec ce goût de Marcel Pagnol “la gloire de mon père” et toute la série”…

Mo’