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Jalousy

Bof… ça ne m’impressionnait pas du tout. Je regardais par la fenêtre du salon qui donnait sur le boulevard juste comme ça ! Mon puîné était, lui, bien plus intéressé que moi par le spectacle qu’il commentait abondamment, comme un reporter radiophonique, avec des appréciations personnelles quelque peu originales. Que se passait-il donc dehors ? Rien ! Bof, rien. Juste l’arrivée d’une voiture américaine luxueuse et rutilante, bleu pervenche, au toit de toile beige. Mon père aussi en avait une. Plus belle encore, alors ! Descendirent de cette voiture intruse, Spencer Tracy et sa crinière blanche, Katharine Hepburn, Sal Mineo et enfin, toutes dents souriantes, Cary Grant.

 

Mon père, Ô miracle, sortit les accueillir à la porte, pendant que ma mère donnait les ordres pour qu’on mît en route la préparation du thé et de son accompagnement. Entre deux, elle alla vérifier la toilette de ma grande sœur, pomponnée pour l’occasion et vêtue d’une robe achetée chez la meilleure modiste de la ville, la veille, après vérification de la ‘’séance’’  -du verbe  ‘’seoir’’- et analyse de la congruence par Notre Père qui était Sourcilleux. Il me semble bien que pour l’occasion, la soeurette avait souffert - Ô scandale - l’application d’une triste cire dépilatoire pour paraître encore plus infante qu’elle ne l’était. Je la trouvais très belle, ce qu’elle était, mais bien dévergondée de se parer de la sorte pour des étrangers ! Mais enfin, puisqu’autorisation paternelle elle avait obtenu, ce devait être normal.

                De gauche à droite, Spencer Tracy, Katharine Hepburn, Sal Mineo, Cary Grant  

Sfiyati

A l’âge de l’école maternelle que je n’ai pas fréquentée, deux femmes m’ont appris la vie. Celle qui me l’a donnée et dont je parlerai lorsque je serai capable de le faire sans hoqueter, et l’autre, Sfiya, que j’appelais Sfiyati, ‘’ma Sfiya’’.

Si j’étais né ailleurs, je l’aurais appelée mon Audrey ou ma Shéhérazade, mon Alba ou ma Manoah. Au pied de la montagne qui a accouché de moi, ce fut donc Sfiyati. C’était une jeune gazelle à la beauté inouïe, au teint lumineux des filles de la montagne, aux yeux verts immenses et au sourire angélique. Imaginez la fameuse afghane pachtoune, photographiée par Steve McCurry et dont le portrait a fait le tour du monde, mais version ‘’bonheur’’ !   

Sharbat Gula

 

D’ailleurs non, beaucoup plus belle encore, car ma Sfiya à moi avait justement un visage apaisé. Elle était de ces femmes belles, très belles, qui attirent le regard autant qu’elles forcent le respect car leur noblesse ne peut provoquer que l’amour, le vrai.

 

Maman ayant la charge de toute une nichée, était aidée dans son écrasante tâche par des jeunes filles de la ferme, toutes considérées comme autant d’enfants qu’il fallait instruire, élever et marier. Autres temps, autres mœurs, et que se taisent les moralistes de deux réaux et leur lecture simpliste de l’histoire ! Que ce petit texte constitue une pièce heuristique pour expliquer … Commensaux d’un biotope en tous cas partagé, les gens de haute morale considéraient alors le pouvoir comme une responsabilité et non comme une source de privilèges. Les plus nobles d’entre eux étaient des ”Guepard” à la Visconti. Qui croira ? Qui comprendra surtout ? Ne sais. C’est en tout cas le sens de ma récitation.

 

J’aimais Sfiya et Sfiya m’aimait, moi, le fils du patron, elle, la servante au grand cœur dont, jusqu’à ce jour, mille femmes sont jalouses. Elle m’a oint, soigné, porté sur son dos, accompagné, nourri, amusé, épargné, défendu, consolé et aimé. Infiniment … Maman me livrait à elle après m’avoir toiletté et habillé au petit matin, propre comme un sou neuf et souriant, heureux de vivre, et heureux de la retrouver, de retrouver ses chauds baisers, le confort de son dos et son grain de beauté naturel, au milieu du front, comme une Déesse Indoue.

 

Ma garde n’était pas sa seule tâche, tant s’en fallait ! Elle était chargée, entre autre, de la vaisselle qui se faisait à l’ancienne, en frottant les ustensiles et couverts avec une terre jaune détersive. On appliquait ensuite une solution de savon noir et l’on rinçait. Cela se passait à terre, à l’endroit précis où l’on stockait l’eau amenée à dos d’âne de la source voisine, deux fois par jour. Pendant qu’elle faisait la vaisselle, il était impossible que je reste sur son dos ; elle défaisait donc le nœud du foulard qui me maintenait attaché à elle comme une arapède à son rocher et m’invitait à rester sagement assis prés d’elle, sur un petit tabouret fait à ma mesure par le menuisier de la ferme. Mais je n’y restais jamais, bien sûr, je me levais et allais à l’endroit le plus mouillé de la scène pour participer aux opérations, pour barboter et, selon moi, contribuer aux travaux domestiques dans ce microcosme ou   l’oisiveté était impossible. Elle me parlait sans arrêt et nous commentions tous les évènements importants de la vie : ce qu’elle allait me préparer à manger à midi, l’endroit ou elle allait m’emmener en promenade l’après-midi, ce qu’allait me rapporter mon Papa de la ville. Nous commentions aussi abondamment les petits potins, les hauts faits et les exactions de chacun des membres de la famille. Bref, nous gérions nos attributions dans la joie et la bonne humeur.

 

Lorsque Maman arrivait et me voyait pataugeant dans l’eau de vaisselle, elle faisait mine de me gronder. Sfiyati se rinçait vite les mains, m’arrachait, me soulevait pour me serrer fort contre elle et, d’une rotation de hanche, me mettait à l’abri. Elle regardait alors bien en face qui m’approchait, de l’air menaçant d’un fauve sentant un danger sur sa progéniture. Selon le cas, elle se lançait ou non dans un interminable plaidoyer agacé pour demander à Maman où elle avait déjà vu pareille merveille de gentillesse, de sagesse et de sérénité sur terre. Ma mère se moquait de ses exagérations et s’en allait en souriant, malgré tout très fière d’être l’auteure de ladite merveille … 

 

Cette relation fusionnelle fut bâtie, comme toutes les grandes amours, du ciment de l’épreuve et des preuves, tel ce jour ou Sfiya me portait sur son dos pour avoir les mains libres et accomplir ses tâches, et où je m’endormis. Alors qu’elle s’était baissée pour ramasser un objet, je glissai et tombai, face la première sur le sol nu, ce qui me blessa, me fit très mal bien sûr, et déclencha mes pleurs. Je n’en avais pas fini le premier couplet qu’elle se mit à me donner la réplique en pleurant encore plus fort que moi, se souhaitant tous les malheurs du monde pour avoir été aussi inconséquente. Est-il besoin de préciser que trois secondes après, les lieux ressemblaient à l’attroupement que provoque le moindre incident sous nos tropiques ? Maman m’arracha aux bras de Sfiyati et examina mes plaies soigneusement. Elle éclata en sanglots. Papa, alerté par le concert, arriva, m’arracha à son tour aux bras maternels et courut me donner les soins nécessaires, à l’abri des regards : mercurochrome, poudre cicatrisante, et pansements.

 

Ma tête ressemblait ainsi à un ballon de gosse des rues : plein de rustines et tout boursouflé. Une fois l’enfant prodige sauvé, ‘’l’on’’ s’occupa de ma Sfiya ! Cela se fit en suivant la voie hiérarchique : Papa morigénait Maman, Maman vitupérait contre Sfiya et Sfiya se maudissait et pleurait plus fort que tout le monde. En arrière plan, le chœur des autres enfants entonnait en canon un hymne de solidarité, histoire de ne pas être de reste. L’on maudit Sfiyati, la voua aux gémonies, et son accusateur le plus impitoyable, c’était assurément elle-même. Mon père s’éloigna pour cuver en cachette son émotion et là, ma mère me reprit dans ses bras et m’examina à nouveau. Découvrant l’ampleur des dégâts, elle requit le bannissement pur et simple de la coupable. Je vis Sfiyati prendre le chemin du bagne, hurlant de pleurs et me jetant des œillades désespérées. Le bagne se situait à l’extérieur de la maison, c’était une excavation dans le sol, aménagée en quai de chargement du bétail. Ainsi abritée du vent, il y faisait une chaleur étouffante et tous les insectes de la région d’y donnaient rendez-vous pour des jam-sessions qui duraient tout le soleil.  

 

Avec le bannissement, justice fut faite et l’on eut put supposer que Sfiaty allait purger sa peine et qu’ensuite tout rentrerait dans l’ordre. Que nenni ! Je pris ma grosse tête, mes pansements, mes boursouflures et mes jambes à mon cou et m’échappai en poussant des cris de putois chaque fois que l’on essayait de m’intercepter. Je rejoignis ma Sfiya dont le tonus vocal ne diminuait point, bien au contraire. Elle m’accueillit dans ses bras et me baigna de ses baisers pleurés auxquels se mêlaient des rires du bonheur de me retrouver et mes propres larmes. Non, je ne l’avais pas abandonnée à son triste sort et elle en remerciait le Ciel. Les ‘’ennemis’’ nous regardaient et leurs imperceptibles chuchotements se moquaient probablement de nous. Puis, ils disparurent tous, nous laissant là, seuls, pleurant en duo harmonieux. Ce n’est qu’alors que Sfiya m’examina, remettant une généreuse tournée de sanglots à la découverte de chacun des stigmates de sa maladresse. Moi ? Je n’avais pas mal et j’étais même bien, puisqu’avec elle. Il ne pouvait rien m’arriver, même si les insectes, le soleil et la faim commençaient à conspirer pour m’incommoder.

 

Nous reçûmes divers émissaires du camp adverse qui me transmirent, l’un l’ordre paternel de réintégrer les pénates, l’autre l’ordre maternel de venir manger, un troisième un avis d’avoir à éviter l’exposition au soleil etc. mais rien n’y fit, ma position était claire : ou le pardon concernait Sfiyati et moi, ou aucun de nous deux ne retournerait dans ‘’cette maison’’. A chaque fois, comme dans un numéro de music-hall bien réglé, je la regardais, elle me regardait et nous éclations à nouveau en sanglots !… Elle me couvrit la tête de son tablier pour me faire un parasol et cette bouderie dura une éternité ! Disons au moins un quart d’heure ! Imaginez ! Maman apparut enfin à la fenêtre la plus proche et nous libera en hélant Sfiya et en lui demandant si elle n’avait pas l’intention de donner à manger ‘’à ce pauvre gosse’’ qu’elle prétendait aimer. Rassurée sur le maintien de son titre de Maman Prime, elle se mit à sourire et me serra davantage contre elle. C’est ainsi que nous revînmes, enfants prodigues acclamés par les foules en liesse et dont on comptait bien qu’ils allaient raconter leurs aventures à travers le monde pendant leur Odyssée d’un quart d’heure ! Ma Maman supplia Dieu de ne pas lui infliger une autre fois cette épreuve et ‘’proposa’’ à Sfiyati de me ‘’surveiller’’ en attendant que ma Maman Prime me préparât à manger. La paix était revenue à la ferme du bonheur.

 

Je grandis ainsi, sous les regards bienveillants, conjugués et amoureux de mes deux mamans, chacune jouant un rôle précis, comme dans une entreprise parfaite où le président et le directeur général n’interfèrent jamais l’un dans les prérogatives de l’autre. Maman était mon soleil et Sfiyati, que j’appelais également ‘’mon petit pois chiche’’ ou ‘’mon petit cœur’’ était ma terre, mon amie sincère, aimante et dévouée jusqu’à la déraison. Je n’étais pas en reste dans notre symbiose et par exemple, lorsque je revenais de l’internat, j’avais toujours pour elle des cadeaux : des petits papiers brillants dont je lui faisais des fleurs et des colliers, des images reçues en récompense de mes résultats, des bonbons rendus visqueux par le temps mais délicieux quand même. A ce sujet, lorsque je mangeais un chocolat, j’en ressortais de ma bouche une partie en bouillie et la lui tendais. Elle la prenait toujours et rien, venant de moi, ne la rebutait. Animalement, instinctivement, sans chichi. Cela me vaut, à ce jour, les moqueries fraternelles. De son coté, je crois qu’elle s’interdisait de manger même un morceau de sucre sans m’en garder ma part. Lorsque la sainte créature allait, une fois l’an visiter sa famille, il fallait me préparer psychologiquement à supporter son absence qui me paraissait toujours durer une éternité. Et lorsqu’elle revenait, mon attente était toujours récompensée par cent et un cadeaux, tels que des  figues séchées, un pot de miel et des gâteaux secs de sa région. Et nous passions alors plusieurs heures à nous faire des mamours, sous l’œil amusés de tous, Mo’ assumant parfaitement et sans ambiguïté son doux sentiment. Notre ‘’bonheur’’ dura 7 ans … Jusqu’au jour où …

 

Jusqu’au jour ou je fus intrigué par une agitation anormale qui envahit la maison. J’eus de la peine à comprendre ce qu’on m’en disait. C’était un mariage, celui de … Sfiyati. Le chef tractoriste, technicien le plus haut gradé parmi le personnel de la ferme, jeune et beau garçon, s’était épris d’elle, en avait demandé la main … à mon père, bien sûr, et l’avait obtenue, moyennant une leçon de morale – fleuve au cours de laquelle on l’invita à abandonner ses frasques célèbres, et à respecter les règles du sérieux draconien de ‘’la famille’’, puisqu’il y entrait. Je ne comprenais vraiment rien de la consistance du mariage. Peut-être qu’aujourd’hui je ne le comprends pas davantage, mais çà, c’est une autre affaire …

 

Les festivités furent importantes puisque les trois familles concernées, celles des époux et la nôtre, étaient présentes et comme tout le monde aimait bien et appréciait Sfiya, pas autant que moi, bien sûr, elle reçut d’innombrables présents. L’orchestre vociférait et les danseuses se déchaînèrent comme il se devait et je me rappelle avoir dû m’éloigner pour essayer de mettre de l’ordre dans mes idées. Tout le monde me portait une attention particulière pour que je ne souffrisse pas trop et en vérité, je supportais assez bien la chose, n’en évaluant aucunement les retombées réelles. Puis la mariée fut installée sur une mule blanche richement harnachée et fit ainsi le tour de la ferme, provoquant partout des manifestations d’allégresse, des youyous stridents, des louanges poétiques. Passant près de moi, elle ne me regarda même pas alors que j’attendais ce à quoi elle m’avait habitué : un traitement exceptionnel ! … Je courus aussitôt m’enfermer dans un de mes repères de solitude et pleurai à me fendre les yeux jusqu’à la fin de la fête … Lorsque je ressortis de ma cachette, Maman qui se demandait où j’étais passé, vit ma mine déconfite et, comprenant mon désarroi, me fit asseoir près d’elle et m’en dit un peu plus sur le mariage. - Mais alors, m’écriai-je à la fin, elle ne va plus jamais revenir habiter avec moi ? Elle me répondit que non, mais qu’elle allait vivre sur la propriété, tout à coté … Bon Dieu que c’est compliqué la vie, soupirai-je ! L’on peut imaginer ce que fut pour moi ‘’la nuit de noces’’, la première nuit depuis longtemps où je n’avais pas près de moi Sfiyati.

 

Au terme de ces quelques heures de nuit noire, je me levai pour vérifier tout d’abord que je n’avais pas fait de cauchemar. Puis je m’en fus arpenter la grande cour de la ferme, comme pour me promener, en réalité pour voir si je pouvais avoir des nouvelles du front. La chambre nuptiale était déjà grande ouverte et la fraîche peinture bleu du cadre de la porte lui donnait un air de bonbonnière dans ce décor rustique où l’écurie jouxtait l’étable et la bergerie, au dos de notre maison. Sfiaty était sur le seuil de la porte et m’appelait à grands gestes, tout sourire. Je courus vers elle et elle me prit dans ses bras ou elle me dit des mots d’amour, nos mots de tous les jours. Elle me déposa et m’invita à entrer. Elle était seule, car la tradition voulait que le marié, honteux de ses méfaits nocturnes, allât se cacher. Au milieu de la chambre, sur une table basse, un véritable carrousel de tout ce que j’aimais : nourriture, friandises, boissons, fruits secs, sucres d’orge et gâteaux secs. Et là, aucune restriction : Sfiyati, sweety & liberty. La béatitude, autrement dit. En mangeant, je l’épiai. Manifestement le ‘’tractoriste’’ devait être un monsieur très gentil car elle éclatait de bonheur et de lumière. Puis soudain, mon visage se rembrunit. Je déposai la figue sèche que je grignotai et les larmes, traîtresses incontrôlables, dévalèrent sur mes joues palies par l’émotion. Elle me prit dans ses bras et nous restâmes ainsi, soudés l’un à l’autre, sa voix claire et ingénue me susurrant à l’oreille des gentillesses rimées et au fur et à mesure, les hoquets de ma poitrine endolorie s’espacèrent. Après un long moment, je la repoussai doucement et lui prenant le visage à deux mains, lui marmonnai des mots sans suite, sensés dire :

 

- J’ai grandi, ne t’en fais plus pour moi. Sois heureuse à ton tour et merci, merci et encore merci. Je t’aimerai toute ma vie, Sfiyati …

 

mo’

On joue au Docteur ?

L’approche de la puberté est dévastatrice. Chez les filles et chez les garçons aussi. Pour ces derniers, je puis témoigner ! Je ne parle pas du plan esthétique ou, effectivement les duvets disgracieux, la dislocation du corps, les rires demeurés et la recherche de la voix ne flattent particulièrement ni la plastique, ni ‘’l’appeal’’. Je parle de la recherche de la voie, de la vocation !

Cette période provoqua comme une ‘’tempête sous mon crâne’’ à coté de laquelle celle d’Auguste dans Cinna a été une berceuse. Ma pauvre tête, quoique énorme, fut à cette époque le siège de sollicitations et tiraillements divers, à tous les plans. Nourri comme déjà dit au compliment et gavé à l’amour, il me fallut à cet âge-là mettre en marche le processus de sélection de mon futur métier, mon immense intelligence me laissant choisir librement entre toutes les disciplines. Au départ, je voulus suivre mon penchant naturel pour la défense de la veuve et de l’opprimé, mais un adorable grand-père, quelques jours avant son départ vers le ciel, me demanda d’écarter le barreau car selon lui, je n’étais pas assez fourbe et menteur pour être avocat !… Flatté par le compliment (si, si, à l’époque c’était une qualité que d’être droit et sincère !), j’ai respecté son testament.

Pour un haut fait quelconque - j’en ai tellement commis que j’ai oublié celui dont il s’agit ici - ‘’qui vous savez’’ m’offrit un magnifique microscope, en métal s’il vous plait, pas de ces jouets ridicules faits de matière plastique dans l’Empire du Soleil Levant (remplacé aujourd’hui par l’Empire du Milieu) qui ne sont pas très sérieux. Non, le mien était ‘’Made in France’’ comme l’attestait le poinçon. J’aurais préféré ‘’Made in USA’’ mais enfin !

Après avoir étudié la racine de tous les cheveux que je trouvais ou arrachais alentour, après avoir observé les reliefs des repas familiaux, les gouttes de sang de généreux donateurs, mes jeunes sœurs et mon ‘’puîné’’, des larmes, de la salive et autres matières de paillasse, je me convoquai et me tins à peu près ce langage :

Bonjour Monsieur Mo’,

Que vous êtes joli,

Que vous me semblez beau,

sans mentir, si à de si prosaïques activités vous réservez votre génie, vos recherches et votre microscope, alors le monde est mal ! Allons, Messire, qu’un sursaut salutaire vous secoue et vous oriente vers ce qui peut soulager la souffrance de vos frères humains ! Je convins que j’avais raison et décidai in petto d’embrasser la carrière reine entre toutes : la médecine. Avant de poursuivre mon récit, je tiens à rassurer : il ne s’agit à aucun moment pour moi de ‘’jouer au docteur’’ ni de m’adonner à ces jeux troubles dont Tonton Sigmund dit des choses choquantes. Non, ma soif d’absolu me fermait les voies de la médecine généraliste car tâtonnante, de la gynécologie car mal élevée et d’autres spécialités car pas assez scientifiques. C’est donc pour la chirurgie que j’optai car elle au moins, me semblait soigner pour de vrai !

Les attributs de la fonction ! Rien de tel pour se prendre et être pris au sérieux ! J’empruntai une blouse blanche chez ma grande sœur, une blonde dont les yeux bleus, d’amour mourir me faisaient, et la boutonnai soigneusement jusqu’au menton. Je mis un stylo, un tournevis et une paire de ciseaux dans la pochette, histoire de faire sérieux et m’en fus m’admirer dans le miroir d’une salle de bains. Estimant que je n’avais pas à rougir de la comparaison avec Aboul Kacem Zahraoui ou avec Ambroise Paré, j’entrepris une campagne de communication avant d’ouvrir mon cabinet !

La clientèle potentielle était constituée des deux enfants du gardien, de mon ‘’puîné’’ et des trois petites sœurs… J’étais donc moralement en charge des actes chirurgicaux à effectuer sur une population de six âmes au départ … Je réunis tout ce petit monde, me présentai, puis présentai mon programme. Ce dernier était basé sur la théorie de l’inénarrable Docteur Knock de Jules Romains, qui prétendait à juste titre que : ‘’Tout bien-portant est un malade qui s’ignore’’. Je voulais clairement dire à mes auditeurs qu’ils allaient tous passer sur mon billard. Je me raclai la gorge pour envoyer mon salut à bon entendeur et me mis à équiper mon cabinet et mon bloc chirurgical, ce qui fut mené rondement grâce à mon esprit d’entreprise et mon lobbying efficace.

Il ne me restait donc qu’à ouvrir ma consultation.

Le premier client à se présenter fut le puîné. Sans mettre les formes ni observer le protocole, au lieu même de me saluer, il me déclara qu’il … était bien portant et ne nécessitait donc aucune intervention. Je fus tenté de lui administrer une torgnole majuscule pour rébellion contre l’autorité scientifique mais me rappelant sa façon pour le moins démonstrative de pleurer, qui risquait de m’attirer un contrôle quelconque, je m’en abstins et eus même une bonne idée. A ce pauvre vagabundo, je demandai s’il ne cherchait pas, par hasard, un emploi. Méfiant, il me demanda la description détaillée du poste proposé. Je lui répondis que, me faisant vieux, j’avais besoin d’un assistant, suffragant, qui serait destiné à prendre ma succession. Il accepta alors l’offre sur le champ. Je l’envoyai donc revêtir le tablier de la femme de ménage, rose à pois verts et rayures oranger, qui lui donna l’air d’un clown et surtout mis en valeur la probité candide et le lin blanc de ma blouse.

Je demandai au factotum frais émoulu de faire entrer le premier client. Ce fut la blonde soeurette qui entra en se déhanchant comme une demoiselle et agitant je ne sais quoi en guise de sac à main. De sa main libre, elle tenait celle du petit garçon du gardien, supposé être le sien, un nigaud un peu débile qui ne savait faire que deux choses sur terre : pipi et ”ca” et encore la même chose comme disait Petit Lapin Peureux qui refusait de prononcer le mot ! Une autre application de la ” métaphysique des tubes” d’Amélie ! La bombe atomique et anatomique s’était outrageusement grimé les lèvres à la hâte et avait emprunté à Maman des talons hauts bien sonores. Elle arpentait mon cabinet en les faisant claquer et avant même les salutations d’usage, elle me déclara qu’elle avait la diphtérie ! Comme elle aurait dit qu’elle revenait du cinéma ! Je lui demandai d’ouvrir la bouche et, ne voyant guère de croûtes au fond de sa gorge, je lui dis que j’allais la guérir rapidement. J’envoyai l’adjoint me chercher un citron – dont elle raffolait – et l’exprimai au fond de sa gorge … Le soin fini, après quelques toussotements pour calmer l’effet de l’acidité, elle s’en alla en me payant de bouts de papiers et en déclarant que j’étais une sommité médicale, qu’elle allait parler de moi à ses amies, les autres mamans du quartier. Je l’avertis néanmoins qu’en cas de récidive, je serais obligé d’intervenir…

L’infirmier fit alors entrer Petit Lapin Peureux, la pénultième soeurette dans l’ordre chronologique. Elle au moins, salua l’homme de l’art avant de s’asseoir sagement. Craignant de m’entendre répondre qu’elle se portait bien, je lui dis tout de go qu’elle avait une mauvaise dentition. Sur ce, après avoir visité sa bouche et sans la laisser réagir, je demandai au technicien de m’apporter mon cartable. Il se mit bien en face de moi avant de me faire un coup d’œil discret comme ceux de Fernandel pour confirmer qu’il avait compris que je plaisantais. Comme je ne réagis pas, il me demanda à voix basse mais audible pour tout le monde si ‘’pour de vrai’’ ou si ‘’pour de rire’’. En guise de réponse, il eut droit à un bon coup de pied aux fesses et une peu flatteuse appréciation de son intelligence. Avant qu’il ne reparût, je réussis à convaincre ma patiente de me laisser procéder à l’extraction d’une molaire atteinte, ajoutant, dubitatif, que j’allais essayer de sauver les autres, mais sans rien lui promettre.

Le suffragant revint, portant mon cartable sous le bras. Je le priai de me donner le compas qui se trouvait dans ma trousse, ce qu’il fit, très professionnel, avant de l’essuyer sur son tablier douteux. Il s’agissait des compas d’alors, une vieille tôle pliée, sensée tracer des ronds en s’appuyant sur une pointe qui glissait sans cesse dans son fourreau et faisait plus d’ovales que de ronds … Sourcilleux sur l’hygiène, par le feu de 50 allumettes, je le portai au rouge pour le stériliser et l’introduisis, disons tiède, dans la bouche de la patiente, ce qui la fit hurler. Mais mon expertise fut la plus rapide. Je trouvai rapidement la jointure de la dent et de sa racine et d’un coup sec, fis sauter la pauvre dent à peine cariée. Ce fut tellement rapide que je m’assurai que la joue n’avait pas été perforée car une étrange odeur de rôti me chatouilla les narines. Rassuré, je retirai la dent gâtée en la montrai fièrement à l’assistance en expliquant que Petit Lapin Peureux eut risqué très gros en gardant cela en bouche. Il faut dire qu’après le cri, tous les clients avaient envahi la salle de soins pour assister, comme dans les souks, à mes actes médicaux en live ! Le temps du saignement me parut durer une éternité et de grandes quantités d’eau furent nécessaires pour éclaircir le liquide de rinçage. Je pris peur et me dis que j’avais le choix entre la fuite à l’étranger et me tenir ‘’vent-debout’’, face à l’adversité. J’optai pour la solution courageuse, la seconde et accompagnai ma patiente sur le sofa du salon ou je lui prescrivis quelque repos …

En revenant, j’eus la surprise de constater que la salle d’attente était vide ! J’envoyai l’assistant aux nouvelles. Il revint en bredouillant une explication inique, à savoir que l’unanimité de la clientèle avait décidé de se soustraire à ma médecine ! J’y allais donc moi-même et constatai effectivement que la petite dernière s’était enfermée dans la salle de bains. Elle se mit à hurler dés que je l’appelai. La blonde me fit signe de loin de ne pas approcher car elle était encore contagieuse, la petite ‘’opérée’’ dormait vraiment et immédiatement une idée cauchemardesque me traversa l’esprit : Et si je lui avais ‘’collé’’ le tétanos avec mon compas rouillé ? Mais non ! Ça n’arrive qu’aux autres ces bêtises, voyons ! Je la couvris et m’en fus appeler les enfants du gardien dont la grosse dondon de génitrice me répondit qu’elle devait les conduire je ne sais où, sans doute effrayée par la rumeur des horribles racontars sur mes prouesses chirurgicales. Je me mis alors à loucher sur l’assistant qui, me connaissant parfaitement, comprit bien vite que j’allais m’intéresser à son auguste personne. Il recula prudemment et mis à chauffer son moteur à pleurs.

Il est vraiment intelligent, mais il est encore plus impressionnant dans l’art du scandale qu’il déclenche en tirant sans retenue sur la corde … vocale ! Un gueulard, je ne vous dis que cela ! Il m’énervait prodigieusement car souvent, il me montrait, par l’éclairage de ses puissantes analyses, certains aspects des choses qui m’avaient échappés. Dans la situation considérée, craignant mon bistouri, il m’invita à me rappeler que, qui que je pusse et voulusse être, aux yeux de la loi parentale, l’exercice illégal de la médecine - surtout sur les petites sœurs - ben ça allait chercher une rustique volée de bois vert, emballée dans la pire des punitions que j’aie jamais subie de ma vie : la mise en quarantaine par mon papa. Je ne supportais pas qu’il ne me parle pas. Maman criait fort mais pardonnait vite. Les punitions de Papa étaient plus durables et équivalaient à la négation de l’existence même du puni. Insoutenable !

Convaincu par les arguments du brave infirmier démissionnaire, moi, le futur Avicenne, contrarié comme toujours par un environnement assez peu réceptif à l’expression de mon génie scientifique, je retournai pour toujours dans les limbes de l’anonymat médical en rendant son blanc tablier à ma sœur et en reprenant la vivisection des mouches.

Addenda :

”Il” a encore frappé ! Le “puîné” - avec accent circonflexe, l’artiste !

Il m’a fait un cadeau somptueux : la photo de ma maîtresse chérie dont je parle dans ”Love Letter”. J’avais pris l’engagement de la publier s’il la retrouvait et Mo’ tient toujours ses engagements. Voici donc, après ma Maman, la plus belle femme du monde, la plus douce, la plus aimable et celle que j’ai le plus aimé.

- Hein que c’est la plus belle ?

- Quoi, ouais ? Quoi, ouais ? C’est Oui, et c’est certain et çui-là qu’il est pas d’accord avec moi, ben on s’explique à la récré !

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les oreillons de ”tête carrée”

Il y a une grande volupté dans l’état victimaire pour qui sait y faire. J’ai expérimenté la chose bien jeune. Tiens, exactement la fameuse année dont je parlais tantôt, l’année de mon premier amour, celui que j’eus pour ma maîtresse.

J’étais interne car mes parents vivaient à la campagne, dans la ferme ou je suis né. Dans le même internat, il y avait mon frère aîné et mon puîné, et tous trois étions quelque peu atypiques. Notre papa, persuadé d’avoir engendré trois purs génies, développait pour nous une éducation faite d’exigence et d’originalité. Cette originalité se traduisait quelquefois en actions cocasses. Un exemple : A midi trente, tous les jours, à sa demande, en plein milieu du réfectoire, un surveillant nous appelait haut et fort, pour nous faire avaler à chacun une cuillerée à soupe de blé germé qui est un concentré de vie, plein de vitamines B1, B2, B6, B9, E, magnésium, zinc, phosphore, fer, protéines et fibres etc. Cette scène quotidienne et publique déclenchait l’hilarité générale parmi les pensionnaires et les surveillants qui nous considéraient à cause de cela comme des extra-terrestres, se nourrissant différemment des autres. Ce n’est qu’après cette administration spéciale que nous pouvions consommer l’immonde pitance officielle de l’établissement.

Un jour, pendant que j’essayais de remiser, en douce, au fond du tiroir de ma table, ma portion de choux puants mal cuits et autres charançons aux lentilles, je vis Madame la Directrice s’avancer vers moi, d’un pas énergique et décidé, en fronçant des sourcils interrogateurs. Je pris peur et me mis à préparer quelque explication délirante pour justifier mon geste. Elle stoppa net devant moi alors que je finissais mon travail, avant de tourner les talons et de s’éloigner tout aussi rapidement, sous les applaudissements de ses bajoues duveteuses. Si je sais que ses bajoues étaient duveteuses, c’est que j’avais l’obligation de l’embrasser à chaque retour de vacances. Son regard aquilin accordé à ma personne ne me dit rien qui valût mais je remis à plus tard l’analyse de mon angoisse.

En début de soirée, vers 17h30, après l’école, alors que je prodiguais des conseils gratuits à un futur champion olympique de barre fixe dans la cour de l’internat, j’eus la joie infinie de m’entendre appeler :

- ”Tête Carrée”, la directe …

Une forte diarrhée de peur se mit à me faire gargouiller le ventre, alors que je tournai la tête vers le bureau de la susnommée. Mais là, je fis un bond de joie en apercevant la haute et mince silhouette de mon papa adoré. Je courus vers lui, en dodinant de ma grosse tête, effectivement carrée, riant et criant de plaisir. A ses cotés, se tenait la directe, souriante et mutine, toute pimpante, les mains jointes et la bouche en postérieur de gallinacé. Elle n’était plus effrayante du tout et cela guérit mon début de diarrhée. J’abordais le couple par un très distingué :

- Bonsoir Madame la Directrice, Bonsoir Papa.

J’embrassai mon héros au sourire si doux qui dut, pour recevoir la marque de mon affection, se plier en trois. Il m’embrassa plus chaleureusement que d’habitude, puis, je le vis me repousser légèrement, examiner mes joues et mes oreilles, me tapoter le visage de ci, de là, inquiet. Il dit alors à son interlocutrice que c’était bien ”cela” et qu’il allait me prendre avec lui. On m’expédia donc préparer mon barda. Lorsque je revins du dortoir, fou de joie pour ces vacances impromptues, je trouvai mon père avec mes deux frères, les informant de ma maladie et de la nécessité impérieuse de m’emmener à la maison. L’aîné, toujours sérieux comme un pape, ne pipait mot. Le plus jeune, par contre ne voyait dans tout cela qu’une vaste machination pour lui infliger une brimade supplémentaire. N’osant bien évidemment pas s’exprimer verbalement, il vrillait au sol son regard, en tapant dans des cailloux alentour, les yeux charbonneux, les sourcils froncés et les lèvres généreusement boudeuses. Quant à moi, je trouvais que mon papa perdait beaucoup de temps en discours inutiles avec ces gens-là. Je lui pris la main pour accroître mon plaisir et leur chagrin. Nous partîmes enfin, vers sa belle et rutilante voiture américaine, après un dernier regard sadique vers mes frères et je compris que l’aîné allait devoir jouer à la nounou consolatrice du puîné qui délivrait déjà les premières larmes de fort mécontentement. Nous partîmes enfin !

En cours de route, mon père me fit confirmer que j’allais encore être premier au classement mensuel. Prenant l’air faussement soucieux et sérieux, je lui répondis que sauf prolongation de mon absence due à ma maladie, ce que je ne souhaitais vraiment pas (tu parles!), c’était chose acquise. Je dois préciser pour être clair que je ne voyais pas ou se situait ma maladie, pas plus que je ne ressentais la moindre douleur, nulle part. Quoique … l’euphorie se délitant dans les virages sans fin de la route, un pincement de cœur rembrunit mon visage : le lendemain, je n’allais pas voir ma maîtresse adorée !… Qui la consolerait de mon absence ? Qui lui donnerait de mes nouvelles ? Par ailleurs, j’étais sans doute gravement malade car pour que mon père acceptât de me dispenser d’école, c’était sûrement plus qu’un rhume. Les oreillons, avais-je entendu ! Pfff ! C’est quoi, les oreillons ? ”Même pas mal”, alors ! Mon père me répondit néanmoins que normalement, je serais sur pied au bout d’une huitaine de jours et me demanda tout de go :

- Comment écrit-on ”huitaine” ?

Pensait-il vraiment que mes capacités étaient diminuées à ce point ? Je lui livrai avec dédain le ”h” qu’il convoitait sans oser le demander, et le priai à mon tour de m’expliquer ce qu’étaient les oreillons. Et ce fabuleux pédagogue ne m’épargna ni la physiologie, ni la prophylaxie, ni la pathologie et encore moins la thérapie de cette maladie. On eut dit que j’allais passer le concours d’internat de médecine le lendemain… Mais la seule chose qu’il me fit promettre de retenir est qu’il ne fallait pas que j’attrapasse froid pour pouvoir, plus tard, avoir des enfants ”beaux” comme moi ! Une allusion de grands à laquelle je ne compris rien. La proximité du gros baiser maternel chassa la tristesse de cette incompréhension.

Nous arrivâmes enfin et effectivement, ma splendide maman m’embrassa fort et me garda contre elle un long moment. Contre elle, baignant dans son odeur, inondé dans sa douceur, c’était là, en fait, ma maison. Dieu que j’en étais conscient ! Et même si j’étais soit disant malade, quel bonheur que d’être malade près de sa maman ! Mes trois petites sœurs non encore scolarisées, me firent fête. Je n’étais pas encore assis que ma blonde complice, la plus âgée des trois, courut je ne sais où pour reparaître, tenant un biscuit ébréché et quelque peu ramolli par le temps, qu’elle m’offrit en rosissant et me jurant qu’elle l’avait gardé pour moi malgré la tentation, car elle m’aimait. L’avant-dernière, petit lapin grave et craintif, silencieuse et scrutatrice, ne laissait jamais rien paraître. Quant à la dernière, elle parlait à peine mais beaucoup, singeant notre maman sans arrêt. Elle me demanda si ‘’les enfants’’ allaient bien … Je la rassurais avant de me livrer aux mains maternelles qui me lavèrent, habillèrent, parfumèrent et enfin coiffèrent. Elle m’entoura la tête d’un foulard en soie et avertit les sœurettes qu’une moquerie à mon encontre donnerait droit à une claque de sa part.

J’eus droit à un bouillon qui avait dû nécessiter le sacrifice d’une pleine basse-cour tellement il était riche, avec, au fond du bol, les deux amourettes d’un coq visiblement très hardi. Pour accroître mon plaisir, je pensais aux deux collègues restés à l’internat et qui devaient mastiquer à l’heure qu’il était leurs betteraves coriaces et leurs immondes navets mal cuits.

Après le dîner, on servit le thé. Mon père m’appela alors et me demanda de me mettre debout devant lui, puis de baisser mon pantalon de pyjama. Il examina avec soin mes choses mal élevées, examen au cours duquel je surveillais la profondeur du sommeil des petites. Probablement rassuré sur mon aptitude future à me reproduire, il mit fin au supplice et tranquillisa ma maman sur la question. Puis, il me désigna ‘’ma place’’ : assis à sa droite, sous la grande cape en poils de chameau dont il se couvrait les épaules. Seul mon visage, piqueté de mes yeux tristes et mouillés par la fièvre, émergeait et ainsi, ma maman en face de moi, j’étais au paradis. Je dus m’endormir ainsi avant de me réveiller dans mon lit, au moment ou elle m’administrait les soins rendus nécessaires par ma maladie : Tout y passa : baume pectoral, sirop, et humiliant thermomètre. Enfin, un gros baiser bien sonore, suivi d’une bénédiction. Avant de m’endormir, j’eus une pensée triste et sincère pour mon jeune frère laissé en pension. J’étais taquin, oui, mais jamais méchant.

Le lendemain, je me réveillai avec un champ de chardons dans la gorge. Je vérifiai ma voix en appelant. Inutile. Maman était là, souriante, rassurante, tenant des deux mains un grand bol de chocolat au lait. Agrippés à ses jupes, les trois angelots tout frais et sentant bon, cheveux parfaitement coiffés, se repaissaient du spectacle de ce semi-étranger qui monopolisait l’attention de leur propriété exclusive : notre maman. Petit lapin, pas très téméraire et qui avait à mon égard une très féminine attraction-défiance, se tenait derrière elle, risquant vers moi, de temps à autre, un regard craintif ; la blonde qui souriait sans cesse et la petite, sûre de ses charmes et qui demanda qu’on la haussât jusqu’à moi pour m’embrasser. Elle s’entendit répondre que Mo’ avait mal et qu’il ne fallait pas l’ennuyer. Maman me proposa tout son garde-manger, et se désola de mon refus de toute nourriture. J’étais bien incapable de déglutir. On me laissa donc, après avoir refermé les persiennes.

Vers la fin de l’après-midi, je fus réveillé par le toussotement de mon père. Il vit que j’allais très mal et s’assit près de moi après avoir ôté son couvre-chef. Puis il vérifia ma fièvre de sa large main sur mon front, mes protubérances auriculaires, le blanc de mes yeux, et, voulant me rassurer, il affirma que je n’allais pas trop mal. S’il le disait !… Il me raconta ses oreillons à lui, lorsqu’il avait mon âge. Je buvais ses paroles et, au fur et à mesure qu’il parlait, j’allais mieux. Mon plaisir culmina lorsque Maman vint nous rejoindre, qu’elle s’assit près de moi, et qu’ils se mirent tous deux à chanter mes louanges.

A ce propos, cent mille fois je me suis demandé si j’étais, comme le prétendaient mes frères et sœurs, le chouchou de nos parents. Troisième dans l’ordre chronologique, cela n’avait pas de sens. De plus, le résultat de mon analyse est que non, ils étaient bien incapables d’injustice, mais comme ils avaient failli me perdre bébé à cause d’une sévère coqueluche, ils avaient, disons, un faible pour moi. Un faible pour leur petit maillon faible, que de plus, ils avaient prénommé, ironie du sort, Désiré. Il me semble maintenant tout naturel que les parents donnent un peu plus à qui en a le plus besoin. Alors, frangines et frérots, outre pour cause de prescription, mettons fin à la querelle !

Je m’endormis en leur présence, cette présence qui était l’amnios de mon bonheur. Les trois jours qui suivirent ne présentent aucun intérêt et le sommeil et les soins médicaux se partagèrent mon temps, sous l’arbitrage sourcilleux de tous les anges qui me gardaient.

Ce n’est que le quatrième jour que je me manifestai réellement. J’avais osé demander à mon père de me faire une dictée de mots et, cabotin, j’avais ajouté : Pour ne pas trop perdre de mes capacités orthographiques. L’on s’amusa ainsi :

- Comment écris-tu la fête ? le fait ? le faîte ?

- Comment écris-tu le paon ? Le taon ? Le faon ?

- Comment écris-tu azimut ? bismuth ? scorbut ?

- Egayer ? égailler ? (piège !… égailler et égayer existent et ne signifient nullement la même chose)

J’étais alors en Cours Moyen Première Année !… Zéro faute. Je voudrais pouvoir imposer cette dictée de mots aux Docteurs d’aujourd’hui … Puis, ‘’il’’ passa aux questions :

- Comment appelle-t-on la femelle du sanglier ?

- La laie !

- Du lièvre ?

- La hase !

- Du paon

- La paonne mais on prononce la ‘’panne’’

Interloqué par la science de son fils, il toussota de plaisir pour ne pas trahir son émotion en déglutissant d’étonnement. Mais en même temps, vaguement vexé de ne m’avoir pas ‘’collé’’, il tenta une dernière question difficile :

- Comment écris-tu ‘’désarçonner’’ ?

- D-é-s-a-r-ç-o-n- , détachai-je nettement… Mais arrivé après le premier ”n”, indéniable lui …

j’eus un doute et stoppai net devant la question du doublement de cette consonne … Je ne trouvai rien de plus malin que de me déclencher une quinte de toux à m’époumoner, ce qui inquiéta mon père et rameuta le reste de la maisonnée. C’est dans ces conditions théâtrales que j’affectionnais tant, que je condescendis à livrer ma réponse :

- n-e-r, à l’infinitif !

Pauvre Papa, il avait les larmes aux yeux de fierté et ne s’aperçut aucunement de ma feinte. Doubler le satané ”n” mais en propositions bien détachées pour, le cas échéant, pouvoir dire que j’avais simplement repris le cours de mon épellation. Il regarda Maman pour lui confirmer mon génie et se leva, me mettant dans la main une boite de pastilles antitussives. Des pastiques comme disait mon jeune frère auquel je pensais pour la centième fois de la journée. J’en offris généreusement une à chacune des petites sœurs, une à ma maman, avant d’en prendre une pour moi et de reprendre mon rôle de malade … Mes parents libérèrent les lieux et donnèrent à nouveau des ordres stricts pour que silence soit fait pour mon confort.

Aussitôt la porte refermée, je sortis de sous mes couvertures le miroir à main emprunté dans la salle de bains de ma mère pour m’adonner à l’un de mes jeux favoris : la grimace. La grimace est un art, à mi-chemin entre le mime et la pantomime (le pantomime étant l’acteur de mime). Je déplore que certains s’arrogent le droit d’en faire mauvais usage, ramenant ainsi la grimace à un niveau dégradant d’incongruité de société ! Une grimace digne de ce nom, volontaire ou non, est une piécette de théâtre à part entière, qui peut délivrer un message, voire même un message important aux dédicataires de l’œuvre éphémère.

Pour cette séance, je commençai par choisir une dédicataire parmi les petites sœurs et mon choix se porta sur l’avant-dernière, Petit Lapin, peureuse et impressionnable. Je l’appelai donc et entendis aussitôt ma mère lui demander d’aller voir ce que voulait ‘’frérot’’. Elle arriva peu après, mais ne me trouva guère à ma place. Et pour cause, j’avais sauté hors de mon lit et m’étais mis à quatre pattes à sa hauteur, bien caché derrière la porte entrouverte, de manière que lorsqu’elle eut l’idée de me chercher là, elle ne vit que ma grimace hideuse que j’accompagnai d’un grondement menaçant : Mmmmm, soufflé-je d’une voix sourde et rauque ! J’avais choisi, dans mon répertoire, une pièce classique, intitulée ‘’le monstre’’, peaufinée au cours de mes innombrables heures de travail face au miroir : strabisme convergent, joues creusées, langue poussant la lèvre supérieure, bouche à demi ouverte et surtout, cou exagérément tendu. Sans fausse modestie, je crois que j’étais doué. Pendant que le petit lapin détalait vers la maman en poussant des cris d’orfraie, je regagnai vite mon lit et ramenai sur moi les couvertures. Ma pauvre mère arriva et vit, tout endormi, le plus gentil des petits garçons de la terre, son fils chéri, sur lequel elle ajusta les couvertures et dont elle baisa le front avant de repartir, escortée de ses trois petits lutins. Pendant que je l’épiais d’un œil mi-clos, je la vis faire à Petit Lapin, encore terrorisée et ne comprenant rien, des promesses peu amènes pour avoir osé me déranger… Je m’endormis, fier de moi, heureux.

J’allais de mieux en mieux et l’école, mise à part la dame de mes pensées -ma maman de là-bas, n’était plus qu’un pays lointain dont les problèmes m’importaient peu, ayant tout près de moi la réponse à toutes les questions de l’univers : mon Papa et ma Maman à moi ! Un soir, on me permit de me mettre à table, à condition de bien me couvrir. Ma tristesse n’échappa pas à l’auteur de mes jours et pour l’atténuer, il me réinvita enfin à sa droite, sans un mot, sous son burnous qui était la dunette à partir de laquelle je réfléchissais à l’avenir du monde. J’y courus, m’installai confortablement et commençai la rédaction mémorisable des prolégomènes à l’étude de l’être et du néant…

La petite dernière ne dormait pas encore, adorable poupée dodue, ventrue, fessue et joufflue, elle était le jouet de tous et avait peu de chance de passer devant qui que ce soit sans recevoir un gros baiser. Au baiser, j’ajoutai toujours, personnellement, un pétrissage de son petit corps si doux , jusqu’à lui arracher une plainte. Maman était féroce pour la défendre lorsque qui que ce soit autre que moi s’amusait à porter la main sur la petite boule de suif. Mais moi, lui expliquait-elle en toute bonne foi, je plaisantais avec elle car je l’aimais !… L’attachement de ma mère pour elle me rendait néanmoins jaloux et je décidai ce soir-là, de planter une de mes diaboliques banderilles : La petite me regardait gentiment. Je lui envoyai un baiser du bout des lèvres, comme pour l’inviter à venir m’embrasser. Elle sourit, se précipita vers moi, puis se hissa pour m’embrasser. Je me crispai alors comme si elle m’avait fait mal. Ensuite, stoïque, je me massai ‘’l’oreillon’’ en émettant une plainte sourde. Mon père, me voyant souffrir de la sorte, invita ma mère à contrôler sa ‘’boule de graisse’’ afin qu’elle ne s’amusât plus à refaire mal à son fils à lui avant qu’il l’envoyât rouler ailleurs !… Maman dit doucement et simplement à ladite ”boule de graisse” qu’elle avait fait mal à ‘’Mo’’ qui était très malade … La pauvre chérie était au bord des larmes … et dut se dire que décidément, le monde était bien compliqué. Quant à moi, je buvais du petit lait ! Alors, je m’endormis avec un vague rictus de souffrance, très sénéquéen, sous-entendant : ‘’Et je n’avouerai jamais, Ô douleur, que tu es un mal !’’

Les jours qui suivirent défilèrent, monotones, agrémentés par les interrogations orales de mon père qui n’avait plus aucun doute sur mon génie et ma marche triomphale vers un destin fabuleux, ad augusta, per angusta ! Moi, je passais le plus clair de mon temps à fignoler quelque projet méphistophélique destiné à me distraire ! En vérité, mon jeune frère me manquait. Ma maîtresse aussi et aussi ma couronne de meilleur élève. Ma jolie maîtresse m’avait-elle remplacé dans son cœur ? A la simple évocation de cette éventualité, mon visage se couvrait de sueur. Et son gros moustachu ? Ce sans-gêne qui perturbait nos amours ? Non, c’était trop… Mon Papa m’interrogea sur les causes de ma mélancolie et, cabot comme à l’accoutumée, je lui demandais de me ramener à l’école au plus tôt ! Ce qu’il fit dés le surlendemain.

Ben oui, là, et alors ? Ça vous regarde ? Oui, j’ai pleuré en quittant Maman, les petites sœurs et la ferme du bonheur ! Ben oui, j’ai pleuré de conserve avec mon jeune frère lors de nos retrouvailles, pendant qu’il dévorait gloutonnement les victuailles envoyées par Maman -en présence de l’aîné qui lui, s’enquit scrupuleusement et seulement des choses sérieuses ! Ben oui, j’ai pleuré lorsque ma maîtresse me prit dans ses bras et me câlina un bon moment avant de me dire que je lui avais manqué ! Ben oui, j’ai pleuré lorsqu’elle me demanda si je voulais être classé alors que j’avais été absent pour la moitié des ‘’compositions’’. J’ai pleuré en répondant stoïquement ”oui”. Je fus classé 5^ème avec cette appréciation particulièrement bien étudiée pour me déculpabiliser : Recul dû à une absence prolongée.

mo’

Les Diplômes

Emile Littré

Selon Emile Littré, le sévère philosophe et lexicographe du XIX ème siècle, le diplôme est un ‘’Acte émané de l’Université ou d’une faculté, conférant un titre ou un grade dans un corps savant.’’ Le mot lui-même, diplôme, est un ‘’terme dérivé du verbe grec ‘’plier en double’’, à cause de la manière dont on le pliait.’’

Diplôme : Ne prouve rien.

Gustave Flaubert

Diplôme en ‘’cocotte’’

Etymologiquement, un diplôme est donc un papier plié en deux, ni plus, ni moins, comme tant d’autres, y compris ceux qui prétendent contribuer à l’hygiène corporelle, lesquels, hein, lorsqu’on s’en sert, … ben … sont pas beaux à voir ! … D’ailleurs, certains détenteurs d’un précieux parchemin qui les fait émerger du vulgum pecus, vexés de ne posséder, pour témoigner de leur immense savoir qu’une cocotte en papier, ont instauré l’interdiction de plier, et cela a donné … ceci :

Diplôme ‘’enroulé’’

Quand les ignares diplômés prolifèrent,

la bêtise fleurit joyeusement.

Jean-Luc Dion (scientiifique et universitaire québécois)

Bon, passons. Aux adorateurs de ces papiers à plier en deux (comme moi à les contempler), je